Élj elvárások nélkül – és halj bele

Élj elvárások nélkül – és halj bele

Hasonló írások erről: Párkapcsolat | 4

Avagy elvárások nélkül és egyéb öngyilkos értelmezések…

Naponta találkozom az egyéni konzultációkon és a Hogyan szelídítsünk férfit képzéseken azzal az öngyilkos mondattal, hogy „Élj elvárások nélkül”. Az élj elvárások nélkül tanács nagyon spirituálisan és emelkedetten hangzik, de úgy néz ki, hogy több bajt okoz, mint használ. Naponta mondja valaki nekem: „Gyula! Elolvastam mindent a párkapcsolatokról és mindenhol azt olvasom, hogy: Elvárások nélkül kell élni és Elvárások nélkül a párkapcsolatban és Elvárások nélkül szabadon – de csak egyre rosszabb a helyzet. Mióta elvárások nélkül próbálok élni, csak a lekezelés, a kihasználás, a fejem felett átnézés és a semmibevevés a jutalmam. Belepusztulok ebbe az elvárások nélküli szerelembe. Hogyan éljek elvárások nélkül úgy, hogy ne legyek lábtörlő…?” – aztán 15 perc zokogás, sírás, összeomlás következik. Szóval a TTN csoportban sokan kérték, hogy beszéljünk erről a nagy félreértelmezésről.


Szóval hogyan is élj elvárások nélkül?

Sehogy!


… de legalábbis érts meg pár dolgot, mielőtt belenyomorodsz, a pszichiátrián végzed, vagy a válópereden – merthogy arra felé tartasz a nagy spiri értetlenség miatt.


Élj elvárások nélkül – és a spirituális út

Ok. Fontos értened, hogy ma bárki írhat blogot. Én is… Te is… Meg azok is, akik a facebookon világosodtak meg két hétvége alatt pl. az elvárások nélküli élet spirituális, karmikus, megvilágosodott, reinkarnációs dimenziókapu tanfolyamain és egy padban ülnek az angyalokkal… //és ma spirinek lenni nagyon jó üzlet, mert senki nem tudja megkülönböztetni a sarlatánt a mestertől – azaz mindenki mester.// Az elvárások nélküli léttel kapcsolatban ugyan az a helyzet, mint rengeteg spiri szlogennel. Az alapgondolat jó, de csak a szlogen fért fel a facebookra, és az eredetihez csatolt magyarázatot pedig senki nem olvasta, így aztán mindenki úgy folytatja, ahogy neki jó lenne és a kis lelke(zavarai) üzenik. Írja bőszen az elvárások nélküli csodásan felszabadító dolgait és hihetetlen a siker – aztán meg a bukta. A siker kulcsa pedig az, hogy gyors, könnyű, instant megoldássá varázsolja azt, ami amúgy baromi nagy munka lenne. Szóval. Jó ötlet ez, csak az elvárások nélküli létezés, -szerelem, -párkapcsolat nem úgy van, mint ahogy a hétvégi spirik húsz, negyven és nyolcvanezres jézusidézetes-buddhaképmegosztó csoportjaiban tálalva van.

Az elvárások nélküli létezés fertőző spiri verziója

Mi a manóért van az, hogy a spiri világban azok a tanok, amelyek amúgy tényleg mély spirituális tanácsokat tartalmaznak, mindig valami híglélötyivé válnak? Sőt! Az eredetivel éppen ellentétes dolgot hoznak létre, ahogyan az elvárások nélküli léttel -szerelemmel és párkapcsolattal – is történik? A sok okból a két vezető ok a:

  • Spiri megfelelni vágyás és a

  • Saját életbéli kudarcok

Nézzünk bele ebbe kicsit, mert hátha innen nézve találunk valamit, ami segíthet kimenekülni ebből a spiri, önszemfényvesztő, szakadékhoz vezető zsákutcából.


“Elvárások nélkül akarok élni, mert én spirituálisan fejlődök”

– és mivel más már úgy él, nekem is úgy kell.


Elvárások nélkül – és a spiri megfelelni vágyás

Fontos! Szerintem tényleg nagyon fontos egy olyan létezés megvalósítása, amiben a lélek, az érzések és sok minden egyre tisztábban – sőt elvárások nélkül folyik. Igen, ez egy út. Igen, ehhez adnak nélkülözhetetlen segítséget a spirituális tanok – ha értjük és nem csak kotkodáljuk őket. Lassan, sokszor nagy bukták után sodródunk erre az útra. Hátra nézünk és látjuk, hogy „Basszus… Rengeteg dolgot elrontottam… De mától, mától jó leszek.” Innen a „leggyorsabb” út, ha a nagy gondolkodók gondolatait bezsebelem és megpróbálom megvalósítani. Mivel baromira nem megy, győzködöm magam: „Én elvárások nélkül élek.” – vagy egyéb, spiri körökből szedett, képek alatt idézett mondat. Természetesen kapaszkodunk is beléjük, hiszen aki spirituális, az jó, az fejlett, az emelkedett – és hát igazából én már az vagyok. Tudod… Azt hiszem a nyócker gettójában nincs annyi hazug ember, mint a ma spiri világában, akik a sok önvédelmi mondattal naponta vágják át önmagukat – de ez nem is baj. A baj az, hogy nem értjük mit jelentenek ezek a mondatok és csak pajzsként tartjuk piciny, nyamvadt, sérült lelkünk elé ezeket a mondatokat – de csak annyi történik, hogy ezek a pajzsok eltakarják a tükröt és nem tudunk tőlük belenézni – így nem is láthatjuk magunkat.


Ahonnan ezek a mondatok származnak, ott fordítva volt. „Kicsit” ültek, gondolkodtak, elmélkedtek helyzeteken, majd megszülettek ezek a mondatok. De fordítva nem megy!


Az elvárások nélküli létbe kapaszkodva, az emberek igazából egy óriási elvárást támasztanak mindenki felé, amit nem akarnak meglátni. Igazából azt, hogy őket fogadják el elvárások nélkül! Csakhogy a fejlődés nem arról szól, hogy másokat próbálunk rávenni dolgokra, hanem, hogy mi kezdünk magunkkal valamit!

női kommunikáció

Elvárások nélkül – avagy kudarcok és csalódások

A lényeg, hogy elfáradtam és jó lenne holnap úgy felkelni, hogy ne kelljen megint harcolnom egy párkapcsolatban, hanem mi csak szépen legyünk együtt, repkedjünk, mint a pillangók az univerzum rezgéseivel, a dimenzióváltás karmikus felszabadulásáig. Jó lenne, de fogalmam sincs hogyan oldjam meg a nem működő kapcsolatomat. Úgyhogy itt a varázsmegoldás: Akivel nem működik a párkapcsolat, azt „megkötik az elvárásai” és így aztán nem lehet vele együtt élni, mert „elfejlődtünk mellőle”. A helyzet kipipálva. Én jó vagyok, nem kell szembenéznem azzal, hogy elviselhetetlen vagyok, hogy néha kiállhatatlan vagyok és igazából erre ment rá az előző kapcsolatom is, és így máris könnyedén reppenhetek tova keresni egy másik bűnbakot, mert „olyan kevés az olyan ember, aki az én szintemen van…”

Az elvárások nélküli csoportkohézió

Ha idáig eljutottál, előbb-utóbb beleszaladsz egy ilyen spiri csoportba. Vannak szép számmal. Egy kattintás és bekeveredsz egy olyan helyre, ahol térdig járunk az angyalok tollában és éppen ugorjuk a dimenziókaput, valamint úgy beszélgetünk előző életeinkről, mint a tegnapi vacsiról, akkor itt mindenki a pártodat fogja. Kéz kezet mos. Mindenki ugyan úgy szajkózza az élj elvárások nélkül mondatot, mint a többi marhaságot, amit nem ért, így aztán egy nyolcvanezres csoport olyan erővel bír, ahonnan nincs kiút. Naponta 100 like egy „Buddha mondta…” okosságra és elfelejtheted az otthoni nyomorult valóságot – mellesleg a büdös életben nem mondta, de itt nem is az a lényeg, hogy olvastad-e a 108 könyvet. Itt az a lényeg, hogy igazolják azt, hogy te jó vagy, és ezért igazolod te is, hogy ők is jók. Csak közben otthon nem működik semmi…


Az élet a legspirituálisabb dolog…

Nézd meg mi vesz körül és látni fogod mi van veled.


Nem a magyarázatok a fontosak,

hanem a megoldások!


Elvárások nélkül és az otthoni pokol

Fél négy és Lukrécia gyorsan lejön a facebookról, mert hazajött Sanyi, a valóságos férfi – aki ha meglátja, hogy ma is a nyóc és háromnegyedik dimenziókaput feszegette az angyalokkal a fácsén, akkor balhé lesz, mert ugye ő nem olyan fejlett mint Lukrécia és nem is érti ezt a szintet, valamint nem él elvárások nélkül, tehát csúnyán be fog szólni. És jön a két mindent tönkre tevő alaphelyzet.

  • Sanyi nem spirituális, Sanyi nem él elvárások nélkül, sőt Sanyi elvár dolgokat. Fujj. Sanyi egyre mélyebben csúszik lefelé a spiri létrán Lukrécia előtt és neki egyre nehezebb Sanyit társnak gondolni. “Igen. Sanyi Beszól, mogorva, széthagyja a gatyáját, amit nekem kell összeszednem, mert én ugye nem várom el, hogy…” – gondolja fuldokolva Lukrécia. Mellesleg egyre messzebb kerül Sanyitól, de ő ugye úgy látja, hogy Sanyi távolodik, mert igazából azt várná el, hogy Sanyi ne ilyen legyen… és meg is jöttünk a második helyzethez.
  • Sanyi egy idő után tényleg bunkó. Sanyi direkt széthagyja a gatyáját és tényleg egyre jobban tojik minden emberi szintre – Lukrécia meg csak nyel, mert ő nem vár el. „Lukrécia éppen tanítja Sanyit”, mert ő spirituális és jobb is Sanyinál, így aztán azt is benyeli, hogy Sanyi bulizni megy nélküle és megtehet bármit. És így lesz Lukréciából lábtörlő, mert a rabszolgáját nem becsüli senki… Egyszer csak Lukrécia felismeri, hogy lassan belenyomorodott ebbe a nagy spirituális dologba. És nem is érti… „De hát mindenki erről beszél és nekem miért nem működik?”

Nyugodj meg! Abban a csoportban senkinek sem működik!

EZ NEM MEGOLDÁS!

EZ KIFOGÁS!

EZ HÁRÍTÁS!


Akinek működik, az otthon van, nagyokat nevet és hatalmasakat szeretkezik a párjával, aki meg van vadulva érte és megtenne érte mindent. Ezekre a helyekre azok járnak, akiknek kell az önigazolás, vagy éppen ezt árulják… – és ez nem ítélkezés, hanem szomorú tapasztalati statisztika. Szóval…


Élj elvárások nélkül…

… de értsd a lényeget.


Az elvárások nélkül párkapcsolat lényege

Az elvárások nélküli létezés alapja egy hatalmas erő és stabilitás. Ha ez nincs meg benned, akkor be fogod bukni a vakvágányokat. Miért is? Mert az elvárások nélküli lét nem arról szól, hogy mások ne várjanak el tőled dolgokat – ugyanis el fognak várni. És az elvárások nélküli párkapcsolat arról sem szól, hogy veled bármit meg lehet tenni – merthogy nem lehet.

Az elvárások nélküli létezés arról szól, hogy…


Támassz követelményeket… 

… és attól függően haladj tovább, hogy megugrották-e, vagy nem.


Az elvárások nélkül, de követelményekkel.

A nagy spiri helyeken érdemes néha viccből megpiszkálni, hogy mennyire élnek ők elvárások nélkül – amúgy semennyire. Kérdezd csak meg, hogy élnének-e egy hajléktalan, alkoholista csövessel szerelmi életet? Hamar ment ugye…? Persze, hogy nem. És ha annyira elvárások nélkül élnek, akkor miért baj, ha apu csalja őket fűvel-fával? „Hát… Ööö… Mer’ E’fejlőttünk egymás mellő.” Szóval jól érezted, ha nem ment neked ez a dolog, mert normális embernek nem is megy. De csak kell, hogy legyen ebben az elvárások nélküli dologban valami lényeg, hiszen mégiscsak komoly lámák és tanítók beszélnek erről néha – mondjuk nem az ilyen facebook csoportokban és nem ebből a megközelítésből…

nőiesség

Az elvárások nélküliség és egy értelmezési hiba…

Az elvárás szó, bár lényegében hasonlítani látszik a követelmény szóhoz, egészen mást jelent. Míg az elvárás szó igazából egy történés után várt, elvárt végeredmény reményét fejezi ki, addig a követelmény egy megfelelési rendszerre utal. Te nem leszel attól kevésbé spirituális, vagy rossz és fejletlen, ha vannak követelményeid. Igen. Legyen követelmény, hogy köszön, hogy kedves, hogy nem felejt el válaszolni a leveledre, hogy előre enged az ajtón, hogy ott van, ha szükség van rá, hogy hoz virágot, hogy elmegy a gyerekért, hogy nem dugja meg a szomszédasszonyt. Ezeket te csak állítsd követelménykényt. Igen, így ez lehet „elvárás” – ami inkább követelmény, de, ha összefolyik a lényeg, akkor belekeveredsz…

De van egy rossz hírem is. Veled szemben is lesznek követelmények, melyeket kezelned kell. Nem, nem hanyagolhatod el magad, nem lehetsz „szédűtt liba”, és igen, vannak dolgok, melyeknek meg kell felelned – azaz nekem is lesznek „elvárásaim” – amelyek inkább követelmények. És igen… Ezek a követelmények néha ütköznek, hajlítják egymást és egyenesbe kell hozni őket. Erre pedig a női kommunikáció a legjobb módszer, amivel konfliktusmentesen és tisztán tudod „hajlítani” a párod. Ezt tanítjuk a Hogyan szelídítsünk férfit két napján.

Élj elvárások nélkül – de tényleg

És lesznek helyzetek, melyeknél az jön ki, hogy az általad támasztott követelményeket sajnos az illető nem tudja teljesíteni… Megértjük. Van ilyen. Sőt… Megengedjük neki, hogy azt tegyen, amit csak szeretne. Ő szabad és nem várunk el tőle semmit. Nem kell „kihagynia” a szomszéd asszonyt, ha az nagyon kell. És köszönni sem kell. És a gatyákat sem kell a szennyes tartóba rakni, mert nem várjuk el, de a követelménylistán fenn van. Akinek megy, megy, akinek nem, nem. És ha nem megy, akkor bizony elő kell venni azt a belső erőt, amivel megsimogatod az arcát és azt mondod: „Tudod Sanyi… Nagyon fontos vagy nekem, de sajnos nem tudok veled élni, mert ez nekem nehéz, fájdalmas és szomorú… És mivel én felelek a saját boldogságomért, nem várom el, hogy változz, de te sem várhatod el, hogy fájdalomban éljek… Élj boldogan kedves…” – és kirakod a cuccár az ajtó elé.

És ha egyszer tényleg megvilágosodtunk, akkor majd beszélgetünk egy még magasabb szintről, de egyenlőre élj elvárások nélkül, szabadon, félelmek és megfelelési kényszerek nélkül és önkritikusan, de követelményeket támasztva másokkal és magaddal szemben is…

Mert tudod… Akitől az élj elvárások nélkül mondat származik, az először megvilágosodott, aztán beszélt róla…
… és nem fordítva.

Minden sorát szeretettel írva

Dora Gyula

  • Kérlek oszd meg ezt az írást és ments meg vele egy női lelket.
  • Nekem is fontos, hogy tudjam, tetszett-e neked. Megköszönöm, ha jelzed felém azzal a kis tetszik gombbal.
  • Ha szeretnél az ismerőseid között tudni, jelölj be nyugodtan, vagy használd azt a béna elnevezésű “Követem” gombot.

Legyen szép a napod!
 

Érdekelnek a legújabb tanácsok. Szeretném megkapni őket.

 

 
 

 

 

 

 

 
 

4 Responses

  1. Zsuzsa
    | Válasz

    Kedves Gyula!
    Azt szeretném megkérdezni, hogy honnan tudhatom, hogy amit szerettem volna, hogy a párom megtegyen a értem, a családunkért, a gyerekeinkért, az elvárás volt, vagy követelmény. És mit lehet akkor tenni, ha ez bár mára már megtörtént, de olyan nehezen, és hosszú idő alatt, hogy ez mára érzelmileg eltávolított tőle?
    Előre is köszönöm a válaszodat!
    Zsuzsa

    • Dora Gyula
      | Válasz

      Szia Zsuzsa!

      Mindegy minek nevezed. A lényeg abban van, hogy ez olyan dolog volt-e, ami jogos, normális dolog az együttélésben, vagy szerinted így-úgy kéne lennie. Mivel nem tudom mire gondolsz, írok példát:
      – Jogos elvárás/követelmény. Ebédet megköszönni, kedvesnek lenni, ajtót kinyitni, csomagot vinni, férfi munkát elintézni…
      – Olyan elvárás, aminek a hátterét nem biztos, hogy jól érted: “Beszéljen az érzelmeiről!” – erre sokszor önmagában nem képes, csak női segítséggel és ez nem az, hogy “Na! Na! Na! BESZÉJJJJJÉ MÁÁÁÁ!” vagy… “Engem ne birtokoljon…”

      Szóval, ha olyat szeretnél tőle, ami elvárható akkor nincs baj, ha olyan, amit te szeretnél, az lehet, hogy csak egy vágy…
      A megkülönböztetéshez értened kell a férfi belső működését is.

      Ölelés
      Gyula

  2. Dorina
    | Válasz

    Kedves Gyula!

    Friss kapcsolatban vagyon, szerelemi kapcsolat. 10 éves kapcsolatát ott hagyta, mikor megismert.Hâzas volt. Boldogok vagyunk sokszor, viszont beszél az exével, tartja a kapcsolatot. Megértem, hogy sok idő, mint barát szereti, emlékeket nem akarom, hogy elfelejtse, azok az övé, örök. Viszont a nő szerelmes belé, féltékeny vagyok, nehéz türelemmel, fájdalmakkal elviselni, hogy tartja a kapcsolatot vele. Szoros kapcsolat van közöttük az idő miatt. Velem friss, nem olyan még a kapcsolata, hiszen valahogy felkell építeni, de így úgy érzem nem vagyok a társa, mert azon a helyen az ex van. Hetente 1x beszélnek max telefonon, de szeretné barátként megtartani az életében. Találkozni vele. Szerintem ez nem normális. Nem tudom elképzelni, hogy az exe nem próbálkozik be megint nála, nem szeret vissza az exbe ha együtt lógnak. Elmondtam neki, megértette, de nem képes ilyet tenni egyenlőre azt mondja. Nem tudom most ez jogos elvárás a részemről vagy követelmény?

    Tisztelettel :
    Dorina

    • Dora Gyula
      | Válasz

      Kedves Dorina!

      Megértelek… Ezek nehéz helyzetek. Honnan is kezdjem… Kezdem innen:
      “Szerintem ez nem normális…” – Szóval… Én nem tudom mi a normális, de ha abból indulunk ki, hogy mi a gyakori és a gyakorit tekintjük normálisnak, akkor ez teljesen normális. Ha belegondolsz abba, hogy élsz valakivel 10 évet, aztán “arra sem tart érdemesnek, hogy beszéljen veled” akkor talán jobban megérted a helyzetet. Egy “normális” férfiben van annyi, hogy ezt nem teszi meg egy nővel, akkor sem, ha nem akar vele együtt élni többet. Szóval… Szerintem normális dolog nem rávágni valaki az ajtót egy életre, hacsak nem muszáj azt valamiért megtenni.

      Az, hogy a volt kedves “teker” utána… Az is érthető. Elvesztett valamit, ami fontos, így vissza akarja szerezni. Mindenki így van ezzel. Te is így lennél. Szóval… Azzal sem vagyunk jobb helyzetben, ha ezt a dolgot naponta az új kapcsolat fejéhez vágjuk, mert az ő fejében aránylag egy egyszerű pár mondattal leírva ez a helyzet:
      – Elváltam, mert így döntöttem.
      – Élek egy nővel, mert vele akarok élni.
      – A régivel nem akarok paraszt lenni, mert nem vagyok paraszt.
      – Az újjal akarok élni, ezért vagyok vele, mi a fenét nem ért ezen…?

      Szóval a konklúzió. Ha őt nem tartod normálisnak, abból neked lesz bajod. Ha a volt nőjét, abból is. Egy lehetőséged van. Legyél nagyon-nagyon királynő és hidd el, nem lesz más választása, mint kitartani melletted. Ha nem így teszel, te fogod tönkretenni ezt a kapcsolatot.

      Tudom… Nagyon nehéz… Persze. Megértelek. Szorítok neked. Tényleg.
      Bízz önmagadban, magadba fektess, légy Királynő és minden rendben lesz!

      Ölelés
      Gyula

Fontos nekünk a véleményed, írd meg bátran!